Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:23 

Пусто.

Какое-то бесцельное существование. Без радостей, целей, стремлений.
Люди раздражают. Бесят. Общение с ними не приносит никакого удовлетворения.
Постоянно хочется просто сидеть и ничего не делать, пялиться в монитор. Чтобы никто не трогал, не задавал вопросов. Чтобы ничего не нужно было изображать.
На работе не хочу больше изображать увлеченного сотрудника, приветливого всем клиентам и коллегам. Пошли все....
Дома не хочу быть женой. Не хочу изображать любовь,которая, судя по всему, просто угасла. Не хочу взращивать что-либо с таким же человеком, как и я. Бесцельным. Безинициативным. Я сама сижу в болоте, как и он. Но вдвоем в этом болоте уже тесно.

И даже радуясь минутам рядом с Другом, понимаю, что мне надо бежать прочь от него. Нельзя даже размышлять о чем-то, с ним связанным. У него своя жизнь. У меня своя, если можно так сказать - жизнь.

Кажется, я становлюсь абсолютно прозрачной. Незаметной в этом мире. Ничего не создаю, ничего после себя не оставлю. Ничего не хочу. Ничего не надо.

Стать бы деревом. Разрастись глубокими корням под землю, раскидистыми ветками в небо. Впитывать солнечные лучи и капли дождя. И быть счастливым существом, перед которым не стоит никакого выбора. Нет другого пути, только лишь быть... просто быть. Без "для", "ради", "вопреки"... И не ждать ничего. Никого.

11:36 

Зовнішній вигляд… Буде погано! Відчуваю погляд!
Соромно! Стискаю зуби, опускаю очі.
Спокою не маю, нічого не маю, нікого поруч
Ніщо не зупиняє. Я шаленію.
Блим!!! Я знову стрибаю, знову співаю
Знову я заграю, знову починаю свою гру.
Вигадую правила сам, порушую їх сам
Дозволяю їх дотримуватися собі
Сам - сам - сам …

Ти не відчиняйся переді мною
Я можу обернути проти тебе те, що взнаю те, що висновки.
Те, що висновки про твою душу, про твої очі
Про твоє серце, про твоє існування.
Я інколи потвора, а тобі має буду гірше…
Я інколи, а ти постійно! Відрізняєш, так?
Мені не важко бути, мені не важко жити
Мені не важко образити але навіщо…
Янголом бути не важко, янголом бути просто
Янголи постійно поруч, янголи, можливо, цікаві.
Літають, зберігають, допомагають
Постійно розмовляють іноді лишають, кидають тупо.
Навіщо мені крила? Навіщо бути поруч ?
Навіщо розмовляти ? Я кидаю іноді - навіщо?
Чому я маю зберігати те, що не допоможе мені ?

Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я…
Хто? Хто я? Хто?


Плачу!!! Не соромно.
Страшно гидко. Гидко й пусто …
Я не відчуваю своє тіло, свою силу…
… моє відображення - ЖАХ!!!
Хто? Хто я? Хто? Постійно питаю у себе.
Хто? Хто я? Хто? Дізнатися хочу.
Але для того не роблю нічого
Ні яких рухів, ні якого терпіння, не розумію чому…





12:39 

Я закрываю глаза. Я в темной комнате. Сижу на удобном стуле.
Мне тепло и комфортно. Я свободно дышу полной грудью.
Сверху льется слабый луч света и освещает мою голову, плечи, руки и колени.

Я смотрю вперед и вижу двоих человек. Один стоит чуть ближе, другой поодаль. Я не вижу их лиц, но по очертаниям, по их дыханию я понимаю кто это.

Мой муж. И мой Друг.

У меня нет желания встать и подойти к кому-то из них. Я смотрю спокойно на их силуэты и пытаюсь разглядеть лица. Постепенно глаза привыкают к полумраку комнаты и я начинаю видеть милые сердцу черты.

Как же мне хорошо, когда они оба рядом. Как тепло от взглядов их глаз. Наслаждаюсь этим моментом, пока не начинаю понимать, что они тоже меня видят. Тоже смотрят в мои глаза. И в этот момент меня окатывает волна ледяного страха. Они настолько мне дороги, что при мысли о том, что нужно отказаться от одного ради другого убивает во мне желание жить, дышать... понимаю, что муж ближе, что я выберу его. Он навсегда мой, а я навсегда его.

Встаю со стула и иду к мужу. Прижимаюсь к нему, он сжимает меня в объятьях. Через его плечо смотрю на Друга. Спокойное приветливое лицо. Нежная полуулыбка. Такие тёплые карие глаза...

Зажмуриваюсь, по лицу текут горячие слезы.
Вновь открываю глаза. Друг всё дальше. Рядом с ним другой силуэт. Девушка... Опять закрываю глаза. Задыхаюсь. перестаю дышать.

Время- стоп!

@музыка: Max Richter - November

15:45 

Я буду рядом с тобой.
Я буду греть тебя холодными ночами.
Я буду тем источником, из которого ты будешь черпать силы.
Каждое утро, открывая глаза, я буду знать, что ты тот, кто всегда будет рядом со мной.
И никакие жизненные бури, потрясения, беды и несчастья не смогут нарушить этого нашего с тобой равновесия. Теперь я это точно знаю.


Наши с тобой годы полны осознанной любви. Она наш огромный корабль, идущий на всех парусах в будущее. Нужно только найти тот самый остров. Дать ему то самое имя. И быть там счастливыми.


Этим летом в трансовом состоянии меня отправляли в плавание. Нужно было построить свой корабль и плыть на нем к острову своей мечты. Я очень грубо и резко прервала это занятие. А пришлось мне это сделать из-за того, что после выбора корабля (а был это огромный корабль-госпиталь, который мы с тобой видели в Севастополе во время поездки в Крым. Помнишь, как я в него влюбилась?) я ушла в бушующий океан и попросту заблудилась. Я не могла причалить ни к какому из берегов. Те, что появлялись на горизонте не подпускали мой корабль, прячась за огромными волнами шторма.
Меня накрыла паника. Это было очень страшно. Одна на корабле, посреди бушующего океана, без компаса и карты. И самое страшное то, что без цели. У меня не было даже названия острова, на который я должна плыть. И вернуться в исходную гавань не получалось.

Я вышла из состояния транса сама. Ушла из аудитории, закрылась в кабинете и ревела навзрыд. От злости, беспомощности и страха.
Я не хочу, чтобы это когда-либо со мной повторилось. И никакому врагу не пожелаю.

Почему-то сейчас мне кажется, что шторм поутих. И впереди виднеются какие-то приветливые берега. И я плыву к ним.
И на корабле я уже не одна. Со мной ты. Родной и любимый человек.

14:53 

Дыши.

Мы ищем себя каждую минуту своего существования. В окружающем мире, в снах, мечтах, в других людях.
Что я искала в нём? Нашла ли?

Судя по тому, как мне теперь легко и спокойно, нашла. Знать бы что это.

Самое интересное - это то, как я теперь смотрю на своего мужа. Произошло какое-то преломление солнечных лучей и их обычный белый, ровный свет разложился на сотни оттенков радужного спектра. И как ценна теперь для меня его любовь. Как ценна для меня теперь моя любовь к нему.

И я чуть было всё это не потеряла. Дура.

17:39 

До минор.

Оглядываюсь назад и поражаюсь себе. Насколько разные это люди - я "Влюбленная" и я "Очнувшаяся". И особенно от этих двух меня отличается я "которая была раньше" или я "до ядерного взрыва".
Разные мысли, разные приоритеты, разные цели. Кардинально разные. И абсолютно различается самооценка этих я.
Одно только остается неизменным - музыка, которая звучит в голове. Она, естественно, воспринимается под разными углами. Я слышу только те слова тех песен, которые поются "про меня" и "обо мне". И поразительно, как же вовремя появляются те или иные треки, которые дают мне ответы на возникающие вопросы.
В "империи ангелов" рассказано о каналах связи ангелов-хранителей с их "подопечными". Там интуиция, медиумы, кошки и сны. Забыл автор книги о музыке. Песни помогают привести мысли в порядок намного лучше остальных таких вот "каналов". Мы воспринимаем тексты и звуки через призму сегодняшнего дня. Мы всегда сами знаем ответы на все вопросы. Нужно только подтолкнуть к этим ответам. Дать возможность их разглядеть среди остального шума.
Моя музыка ведет меня, и я ей доверяю.
Доверяю себе.

13:59 

Вроде отпустило.

Всё проходит. Прошло и это. Ну, или почти прошло. По крайней мере мне теперь легко и спокойно.
Мне жаль. Такие бури в сердце дают ощущение, что жизнь - это что-то реально интересное. Только вот на самом деле всё очень прозаично...

У меня теперь есть новый друг. Я рада. Он теперь действительно друг.

Легко-то как...

Всем спасибо. Все свободны.

@музыка: Metallica – Whiskey in the Jar

13:23 

Не справляюсь.

За окном середина осени. Холодно по утрам и вечерам. Серое небо. Неприятный воздух, пропитанный запахом мокрого асфальта, покрытого листьями. Эти листья везде. Валяются во всех уголках пространства и медленно гниют. Естественный природный процесс, который несет только пользу для предстоящего возрождения весной. Только почему-то не получается радоваться размышлениям об этом. Сейчас в голове нет представления, что через полгода воздух наполнится радостью весны. Сейчас всё очень депрессивно. Беспробудная тоска.
А ещё постоянно хочется ныть. В буквальном смысле. Скривив гримасу душевной боли и заливаясь слезами и соплями. Как-будто я ребенок, которого наебали на детском утреннике и не подарили игрушку как у вон того мальчика из соседнего подъезда.
Постоянно слушаю музыку и настроение как бумажный кораблик в речке метается в зависимости от текста и тональности песни. То я уверена, что ничего не бывает просто так, что дальше будет лучше, что жизнь дана для счастья. Через 3,5 минуты я закрываю глаза, чтобы удержать слезы, потому что Гонтьер в очередной раз сообщает о том, как холоден этот мир. И я реально покрываюсь мурашками от холода. И не важно, что я в теплой куртке, а на улице овер, чем +10. Я мерзну изнутри.
Смотрю на это всё со стороны и осознаю, что я как оголенный нерв. Все мои защитные слои из интеллекта, опыта, мудрости, самолюбия, критичности, рациональности, воспитания, адекватности восприятия и прочего - все они рассыпались в пыль. Осталась на поверхности какая-то кисельная девочка, не способная справляться с трудностями, принимать жесткие решения и выбирать разумные пути для дальнейшего движения вперед. Я села на задницу, жру печенья и заливаюсь водкой с энергетиками. Чудовище.

23:16 

Хуже некуда...а нет! Есть куда...

Сегодня у меня появилось очень четкое убеждение, что надо полностью исключить тебя из своей жизни. Вырвать из сердца, оставив глубокую кровавую рану. Но с надеждой, что когда она зарубцуется, весь остальной организм вернется к нормальной жизни. Я была даже готова сказать тебе об этом сегодня. Но... не могу. Я не могу без тебя.
Я не представляю что дальше... Череда серых однообразных дней. Ровное дыхание. Или наоборот взрывы и всплески моего безобразного подсознательного. Истерики и ночные слёзы без причины.
Я уже поняла, что дальше в любом случае всё будет плохо. Будешь ты рядом или нет - уже не суть важно... Все беды в моей голове. И живут мои мысли какой-то своей собственной жизнью, параллельно уничтожая мою.
Я в какие-то моменты пугаюсь саму себя. Неужели сойти с ума так просто?

14:53 

Взлететь как птица высоко-высоко, сложить крылья и сорваться с этой высоты вниз, набирая дикую скорость. За полсекунды до земли вновь расправить крылья и пронестись над поверхностью, слегка касаясь верхушек небольших деревьев. Чувствовать, как струится воздух вдоль тела... Ощущать полную свободу действий. Лететь ниоткуда в никуда. Дышать, захлебываясь свежим воздухом. Не считать времени. И не оборачиваться. Не возвращаться. Не думать о том, что впереди. Ничего не бояться.

Упасть от приятной усталости на мягкую траву в глухом лесу. Никого вокруг.
Закрыть глаза и отдышаться. Лежать неподвижно, пока силы не вернутся. И почувствовать, как внутри что-то перерождается. Как появляется что-то яркое и теплое в районе солнечного сплетения. И продолжать глубоко дышать.

Это то, в чем я сейчас отчаянно нуждаюсь.
Это то, чего я никогда не смогу ощутить.


16:39 

Люди идиоты.

Мы умеем ссориться. Мы умеем сильно и глубоко обижать близких и не очень людей. Мы умеем обижаться и надумывать себе излишнюю значимость своих обид. Мы коллекционируем негативные эмоции и взращиваем в себе синдром жертвы обстоятельств и несправедливости этой жизни. Холим и лелеем свои душевные болячки. Всё для того, чтобы получать чувство американской горки - то вверх, то вниз. Лишь бы не ровно. Лишь бы не на месте. И добиваемся этого самым простым способом... через деструктивность поступков и мыслей. Потому что для того, чтобы мыслить позитивно, для того, чтобы проявлять любовь, а не ненависть нужно затрачивать больше сил и нужно быть на другом уровне развития и самоорганизации. Зачем же тогда себя напрягать, если всё так просто... Обидь любимого и дорогого тебе человека, и всё будет супер. Встряска на всех уровнях. Всё равно никуда не денется.
Только вот не каждый задумывается о том, что когда этого человека по той или иной причине не будет уже рядом, насколько будет страшно принять тот факт, что время потрачено на разногласия и ссоры. А времени этого не так много. И что уже ничего не вернешь. И что можно было потратить это время на то, что было бы приятно и ценно для сердца.
А ещё пугает то, что мы с лёгкостью упрекаем родных и близких в чем-то. А просто подойти, обнять и сказать "я тебя люблю"... не хватает духу..

10:47 

И выглянет солнце.

Мне определенно нравится это сравнение с ядерным взрывом. Сейчас во мне происходит какое-то перерождение... спокойное такое, неспешное. Как возрождение пустоши в Fall out)) Надо бы ещё разок пройти эту игрулю...

У меня больше нет такой ярой потребности в тебе. Да, немного скучаю, когда нет рядом. Но это уже ни в какое сравнение не идет с теми бурями, что творились в моей голове до взрыва. Я начала адекватно соображать. Видеть твои недостатки (о, наконец-то!). Ты даже начал меня в чем-то разочаровывать порой. Ну как? Скажи, ну как можно не любить трансформеров???

Но в тебе остался один явный плюс, который держит меня крепко и не дает возможности разжать тиски. Ты меня постоянно удивляешь. Постоянно злишь своей абсолютной противоположностью мне.

Ты как детская игрушка-калейдоскоп. Стоит мне только немного успокоиться и привыкнуть к тебе, как ты поворачиваешься на несколько градусов вокруг собственной оси и... бах! Ты другой. Новый. И я вновь наполняюсь злостью, даже раздражением... но кто бы мог подумать... какое удовольствие могут доставлять эти деструктивные эмоции!

Одно только настораживает. Если ты единожды уже закрылся от меня и подставил маску вместо реального лица, кто даст мне гарантию того, что все эти калейдоскопные метаморфозы не являются такой же выгодной тебе фикцией?
По большому счету, мне нечего напрягаться. Ты лишь друг, им навсегда и останешься. И дружить с человеком в маске- это не такое уж и происшествие. У меня наверняка есть среди остальных друзей другие маскомеры... только они меня не особо заботят сейчас, знаешь ли. Если они снимут свои маски, это не причинит мне никакой боли. В худшем случае просто перестану видеться.

От осознания сего факта, что ты имеешь над моими эмоциями такую чудовищную власть, я нехило так парюсь. Это Я всегда всё контролирую. Это Я всегда всех себе подчиняю тем или иным способом. Это Я всегда решаю какие чувства испытывать.
Не с тобой.

Бля...



15:17 

Добро пожаловать в постъядерную зиму.

Вчера был ядерный взрыв.
Теперь на сердце огромная воронка. В воздухе парит радиоактивное облако, проливаясь периодически дождем из непонятных и ненужных слез.
Душа постоянно сжимается. Стремится к нулю.

Я чувствую себя наёбаной. Не обманутой. Не введенной в заблуждение. А реально наёбанной.

Сама виновата, не спорю. Я настолько сильно искала в тебе что-то, что забыла о самом главном. Ты - живой человек со своими привычками, приоритетами и взглядами на этот мир. И никто не давал мне права требовать от тебя соответствовать моим представлениям.

Мы все носим маски. Мы можем быть разными в зависимости от людей которые рядом... от ситуации, в которую попадаем... Масок может быть бесконечное множество. А могут быть всего две-три...

Только с тобой я не надевала маску, в отличии от тебя. Ты вел себя со мной так же как и со всеми остальными. Я не врала тебе. Только лишь умолчала о некоторых чувствах.
Теперь ты снял маску, рассказав о её преимуществах. Бля! И что дальше? Сможешь без неё? Или обратно напялишь? Или у тебя там ещё одна? И ты только лишь играешь со мной, изображая то одно лицо, то другое???


Я не привыкла к такому обстоятельству вещей. Я честна в отношениях со всеми дорогими мне людьми и жду в ответ такой же честности. Может, я слишком загоняюсь, но ты причинил мне боль. Сильную. Которую сложно забыть. А если мне делают больно - защищаюсь. Теперь твоя очередь держать удар.

22:24 

Это был реальный атомный взрыв в голове.

Ничего.
Никогда.
Не хочу.
Не надо.

Точка.

12:40 

Размазывая ванильные сопли

Короткий вздох. Задержать дыхание.
Посмотреть быстро в глаза. Поймать их свечение до того момента, как это уже будет подозрительно долго длиться.
0, 74 секунды. Успела. Не заметил.

Говорить о глупостях. Не важных, но сближающих.

Карие... глубокие... грустные. Но ведь улыбается и шутит. Почему грустные... В этом весь ты. Противоречие и несовпадение видимого и реального.

Ещё раз вздох.
0, 89 секунды. Черт! Заметил? нет. Или всё же что-то засек? Хочу ли я этого?

Мне бы хватило пяти секунд. И вот она... точка невозврата.

Продолжаем дышать.

22:45 

Какой счет?

Я эмоционально истощена. Слишком много всего за последнее время. Эти недели метаний выжрали меня изнутри.
Я не могу от тебя оторваться. Ты врастаешь в меня как дерево своими корнями... с каждым взглядом всё глубже. Растекашься по моим венам как наркотик. И каждое прикосновение - как ядерный взрыв. Я ощущаю кожей, словно это ожог... саднит и тянет... Свежая татуировка болит не так сильно, как следы от твоих пальцев на моем плече...

Я хочу раствориться и исчезнуть. Чтобы все эмоции и чувства затухли и не оставили даже тени. Любовь - страшное и многоликое чувство. Оно может давать силы жить, подталкивать к развитию. А может как кислота разъедать каждую клеточку души, причем медленно, давая возможность ощутить эту боль сполна.

Сейчас от былой радости новизны чувств не осталось почти ничего. Я потеряла эту легкость восприятия событий. Теперь я как в кандалах скована страхом. Я постоянно заставляю себя оттолкнуться от тебя. И рву душу в клочья, каждый день запрещая себе хоть как-то намекнуть тебе о том, что происходит.

Пару дней назад я металась в приступах агрессии и ненависти к миру, к себе. Я остервенело дралась со своими страхами, выгоняя их из головы. Но силы мои закончились и теперь они взяли надо мной верх. Я не столь сильна, как себе казалась. И теперь мне остается только сидеть с бессильно опущенными руками в углу ринга. Пусть добивают... Пусть убьют... Пусть хотя бы отправят в нокаут. Лишь бы не было всего этого кошмара наяву. Лишь бы не было этих безжалостных эмоций. Лишь бы ты стал мне менее важен...

Но очень сложно проиграть или выиграть бой, если твой соперник - ты сама...

10:15 

Когда в жизнь дорогого для сердца человека врывается беда, а ты абсолютно бессильна помочь и как бы то ни было не можешь облегчить ситуацию - вот это реально тяжело. Он там где-то... На его плечи обрушились испытания, которые не каждый способен выдержать. И в такой ситуации ему совсем нельзя давать слабину.... Ему нужно быть опорой для всей его семьи.
Этой ночью, когда он позвонил и сказал, что случилась беда, у меня было первый раз в жизни, наверное, такое безысходство. Я абсолютно ничего не могла сделать! Срываться, бежать к нему? Я связана по рукам и ногам. Что бы я сказала мужу? Да и чем бы я там ему помогла? Просто была бы рядом, только слабая это помощь в такой ситуации, думается мне...
Вот так и пролежала всю ночь, ворочаясь и скручивая руки, пальцы, прижимая колени к груди и проглатывая слёзы.
Напугало ещё то, как он спокоен... Как-будто разговор не о том, что вокруг него и не с ним. Я бы в такой ситуации, наверное, потеряла самообладание... По крайней мере такой спокойной точно не была бы... Он говорил страшные вещи...

Друг мой... Пусть всё быстро закончится и пусть последствия этой беды будут минимальны для тебя и твоих близких... Я тут. За спиной. Поддержу, только скажи, как...

15:09 

Раз-раз! Check! Check!

Всё пройдет. Это всё очень быстро пройдет и останется нормальная, здоровая дружба. Уже ели, знаем.

Вопрос только в том, сколько времени это продлится, что я успею сломать в себе и чему научусь у Него. Я представляю в голове возможные варианты развития событий... и вариант крепкой доверительной дружбы меня вдохновляет. Это чистые отношения без обмана и недомолвок. И, возможно, я смогу даже в итоге сказать ему "Прикинь, дружище, я как-то угораздилась тобой увлечься поначалу, кажется"...И мы поржём. И он к тому времени будет счастлив с его "той самой"... и я буду рада ей. Без ревности и идиотского чувства собственности.

Я искренне хочу, чтобы он был счастлив. И поэтому - язык за зубами. Ни намека, ни пол-намека. И как сама с собой договорилась - раз-два! Вдох-выдох! Вдох-выдох!

Дружба крепкая не сломается, Не расклеится от дождей и вьюг. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит - Вот что значит настоящий верный друг.

И иррациональные эмоции свои будет держать в узде!

Вот. Всё. Как-то так.

14:38 

Вдох. Выдох.

Раз, два. Вдох, выдох. Глубже. Спокойнее.

А главное повторяй себе почаще, что ты контролируешь ситуацию.

Потому что ты ни черта уже не можешь контролировать. И нервы сейчас как пластилин - надави пальцем и останется огромная вмятина. Или сомни в одну бесформенную массу. А лучше закрой вкладку и не сохраняй больше никаких заметок.


Разбила телефон пару дней назад. Кажется, схожу с ума. Руки трясутся, глаза на мокром месте, в голове разрозненные строчки стихов и песен. И болит в районе солнечного сплетения как после смачного удара с ноги. Довела себя... Молодец... Хорошо старалась. Дальше-то что?

13:51 

Переворошила всё в голове.

Мой предыдущий пост скопирован из старого моего дневника. Ссылку на него я нарыла совершенно неожиданно, когда залезла в старую-старую архивную папку. В ней хранятся файлы с моего первого компа.

Я охренела от того что там было написано. Какие яркие эмоции я переживала. Как горела. Я не пойму, откуда во мне было столько слов. И как они так складно собирались в рассказы, заметки, отзывы... Я ,, кажется, за эти 8 лет немного закостенела. Я не пишу стихов. Я не пишу рассказов. Я не рисую. Не играю на клавишах. Ничего не леплю из глины.

Это всё было в моей жизни как само-собой разумеющееся. Как естественная и неотъемлемая часть. И всё исчезло. Куда? Почему?

И эти вот эмоции и чувства... Они были в сто крат ярче даже сегодняшних, очень ярких и потрясающих.

Совиные заметки

главная