Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

И будет новый день.

Врать себе не стоит. Это неблагодарное занятие. Но в колесе будней мы сами забываем кто мы и кем себе приходимся. Создаем образ человека, далекий от истинного. И когда сам останавливаешься на мгновение со словами "Эй! Стой! Подожди! Кто ты? Скажи честно - кто?", с тупым выражением лица остаешься стоять, не зная что самому себе ответить. Мы так привыкли одевать маски, что уже не помним своего истинного лица.

15:38 

Тот самый...

Сегодня, возможно, и есть тот самый - Мой день. День, когда я попытаюсь сделать остановку и задам в очередной раз себе вопрос - кем же я являюсь.

В психологии есть своего рода упражнение. Два человека сидят друг напротив друга. Каждому дается пять минут. За это время нужно назвать как можно больше словосочетаний по схеме "Я - ...". Я - человек. Я - женщина. Я - студент. Я - музыкант. Я - плакса.
Первые секунды упражнения - нескончаемый поток. Очень много эпитетов, сравнений, прозвищ. Но к третьей, а то и ко второй минуте люди "сдуваются"... Не так-то и просто давать себе определение. И, наверное, не так-то просто найти среди этих "ярлыков" тот самый... один. Обозначающий ТЕБЯ.

Мне 29 лет. Я счастливый человек. У меня есть семья. У меня есть муж. У меня есть дом. У меня есть работа. У меня есть две собаки и кот.
Но, как и у любого человека, у меня есть тенденция создавать себе проблемы для того, чтобы чувствовать себя живой. Не девушкой из журнала полезных советов с безликой улыбкой и пустыми глазами, выражающими "полное женское счастье". Живой. Способной переживать и справляться с вызовами, которые мне посылает жизнь.

Самая сложная задача для меня сегодня - ребенок. Его нет. И он не торопится ко мне в этот мир. И есть большая вероятность, что он так и не появится. Это очень трудный вопрос. Я хочу быть мамой. Я хочу иметь такой смысл в моей жизни. Но, когда задумываюсь и представляю это уже свершившимся фактом... как будто пелена на глазах. Я ли это? Мама ли я? И стану ли абсолютно счастлива, отдав себя этой роли? Или сделаю огромную ошибку, дав несчастливую жизнь, разрушив тем самым и свою. Жизнь без любви, радости и полную сомнений. Эти мысли сводят с ума, возводя в душе огромную стену между мной сегодняшней и мной будущей.
Моя голова- моя темница, в которой я сама над собой издеваюсь, применяя все свои интеллектуальные способности. Самокопатус обыкновеникус. И чем старше, тем мудрее, тем тупее.

@музыка: Three Days Grace

18:23 

Встали. Потянулись.

Черт... Всё это, конечно, предельно замечательно... отпуск, выходные, свободный график... Но почему я очнулась сегодня в пол-шестого вечера? С какого такого вселенского идиотизма я перевернула сутки и легла в пять утра?

Такое смещение дня и разбитое состояние сегодня очень характеризует меня в проекции на всю жизнь в общем. Я не понимаю что происходит. Зачем ложиться спать. Зачем вставать. Зачем что-то делать. Зачем планировать день и выполнять какие-либо задания. Только в обзоре всей жизни как-то гонишь от себя такие вот выводы. А когда продираешь глаза в какой-то определенный вечер и ужасаешься тому, какая же ты негодяйка и соня... как-то нагляднее, что ли... какого овоща я творю? Шевелись, тряпка...

Больше всего досадно, что не покормила вовремя щенка. Он, бедняга, такими глазами на меня посмотрел... Замаливала грех вкусняшками и серьезным разговором, что если хозяйка недобросовестная - это не повод уничтожать мебель. Так мне и надо.

На следующей неделе выходить на работу. Надо восстанавливать нормальный график. Начальство - не щенок. Вкусняшками не отделаешься.

02:40 

Уделяя время себе

Моя жизнь представляет собой день сурка. Утро, транспорт, работа, транспорт, дом, кухня, компьютер, немного творческих минут с карандашом или иглой в руке, новости, спать. В выходные дни всё также, только без "транспорт, работа, транспорт". Такая жизнь практически у всех. Мы ищем в этом замкнутом кольце зацепки в виде каких-то радостей, чтобы не сойти с ума. Встречи с друзьями, походы в лес, прогулки по городу, тусовки в ночных клубах. Редкие минуты и часы чего-то "другого". А на следующий день - опять одно и то же. И самое что интересное во всём этом - мы ведь так старательно к этому все идем... Получаем образование, чтобы найти работу, чтобы иметь постоянный стабильный доход. Оттачиваем навыки, чтобы стать профессиональней в своей области, чтобы повышать уровень дохода и ЧСВ. А потом вливаем доход в обустройство быта. Ремонты, покупки вещей, предметов, элементов... Куда-то всё время бежим. И только мысли - вот сейчас вот это вот сделаю и можно будет отдохнуть... собой заняться.. Ага. А потом только вон то вот сделаю и всё. Потом точно собой займусь. Ой. Точно. Ещё надо то....... А что это значит - заняться собой? Все говорят мне эту фразу... а что оно такое? Взять себя за руку и в зоопарк сводить? Или сексом с собой заняться? Или подарок себе сделать?
Что такое "посвятить себе время"? Остаться наедине с собой и своими мыслями и желаниями? В круговороте однотипных дней и людей я постоянно чувствую себя в одиночестве. Только не в таком, каким себе большинство себе это представляет. Не тяжелое одиночество, а такое, в котором просто ощущаешь себя в равновесии. Пушистый разряженный воздух вокруг меня, не пускающий никого извне. Даже в толпе людей можно быть одиноким и спокойным. Поэтому я не понимаю что значит "посвятить себе время". Я всё время с собой. И всё время со своими мыслями. Мне не нужно остановок для этого и промежуточных рубежей.
Только иногда, в минуты слабости и себяжаления возникают мысли - а что, если разомкнуть кольцо... разрушить привычное течние дней... потерять всё, чтобы обрести что-то иное. Отличное от шаблонов в голове. Поставить всё на кон ради неизвестного выигрыша или полного проигрыша. Готова ли отдать сурка? Кто тогда будет на его месте?

16:53 

I Hate Everything About You

Сладкое, непередаваемое чувство. Очень противоречивое. Я думала, что такое испытываешь только в пубертате, когда живёшь и дышишь только лишь любовью. И вот оно... как песок на зубах... Влюбляешься, увлекаешься как школьница. И ведешь себя как ни в чем не бывало. А внутри.... ох, что внутри!
Ты ничего про него не знаешь. Ты наделяешь его собственными представлениями, приписываешь ему черты, которые делают человека практически идеальным. И вот он - период бесповоротного увлечения. И ведь знаешь - нельзя! Ни к чему этот туман не приведет. Ты ведь даже не скажешь ему никогда ничего. К тому моменту, как ты даже и соберешься что-то сотворить, ты уже поймешь, что этот человек не тот, каким ты его себе напридумывала. И не достоин он того, чтобы положить всю свою нажитую к сему моменту устраивающую тебя жизнь на жертвенный алтарь. Но всё равно - сейчас-то хорошо. Любишь себя в этой влюбленности. Представляешь какие-то картинки, моменты, ситуации, которых не будет.
И самое интересное. Вся эта влюбленность и радость каким-то нереальным миксом смешана с чувством откровенной ненависти. "Ну какого хрена ты появился в моей спокойной и устоявшейся жизни со всеми моими галочками и пунктиками. Тебе тут не место"... но, сука, я тебе рада... Зли меня. Так я чувствую, что живу...

@музыка: Three days grace - I Hate Everything About You

13:25 

Вот так и режет крышу.

До невозможности! Аж из груди душа выпрыгивает! А всё лишь от взгляда. Всё лишь от улыбки. Где же ты, мой рассудок?

Мальчик-девочка, девочка-мальчик...
Дальше делать что? Делать что дальше...

13:28 

Carnival of rust

Добро пожаловать, дамы и господа! Аттракцион человеческого противоречия! Наличие неадекватности восприятия происходящего будет вашим преимуществом при просмотре сего действа!

А сейчас на арене нашего шапито влюбленная дура собственной персоной!
Вчера она бесновала в припадке непонятных эмоциональных всплесков. Ржала аки лошадка, цокала каблуками и олицетворяла собой самое что ни есть счастье. Давайте прислушаемся к её идиотским мыслям и размышлениям и дружно посмеемся, дорогие гости! Она уверена, что то, что с ней происходит - сущая приятная ерунда! Ни к чему не приводящая. Просто пощекочет себе нервишки. А потом вернется домой под крыло повседневности и спокойствия.

Но что же, дамы и господа, мы видим сегодня???!?
Ой, вы только посмотрите на нее. Солнышко скрылось за облачками. Белогривые лошадки, &ля.
И вся она така грустна... молчалива... И почему же? А не увидит она сегодня зазнобище своё. И вы только подумайте! Философ какой в её головушке сразу родился. Теперь то, что воспринималось как ерунда и нервощекотка величественно обзывается Опытом Жизненным Созидательным. И вздыхает сидит, и глаза его представляет, и улыбается в пустоту. Ну просто романтическая героиня, мати-ети. Осталось только пару слёз пустить и всё... Скарлетт О'Хара.

Короче, дамы и господа. Оставляем эту фигню лохматую с её переживаниями, а через пару дней посмотрим к чему приведут эти её метания от лошадиного счастья до грусти вселенской. Пусть дальше кайф ловит. Хотя бы музыку слушать снова начала, а то плеер дома пылился. Слишком спокойно жила, видать.

Да встречи, друзья. Не оставляйте ваши вещи и держите детей за руки.

16:58 

Привет, дружище!

Наверно, это будет сейчас самым лучшим вариантом привести себя в чувства. Написать тебе что-то, без купюр и страха, что ты всё-таки это увидишь.

Я, честно, очень рада, что ты появился в моей жизни. Почему-то я с первых минут, как тебя узнала, сразу почувствовала, что ты отличаешься от других людей. Не знаю чем. Просто ты выделяешься, хоть внешне и не яркий.
Ты первое время редко попадался мне на глаза и я не думала о тебе. Знала, что ты есть, как о тысяче других людей. Знаю в лицо, помню как зовут. Есть номер телефона. И всё.
Но по мере увеличения твоей концентрации в моей жизни без моей воли, я к сегодняшнему дню впала в какую-то зависимость. Странную. Если ты пропадаешь на какое-то время мне становится легче после пары дней ломки. Месяц без тебя был лёгким, простым временем. Я не скучала. Иногда только думала что-то. Даже не могу сказать что именно думала. Чаще в голове просто крутится имя. Повторяю его, как будто зову тебя.

Только в последнее время ты появляешься слишком часто. Больно уже даже как-то. Мозоль на нервной системе.

Знаешь, в голову сейчас пришла аналогия с наркотиками. В начале просто всё. Не влияет ни на что. Пара часов кайфа - и обычная жизнь. И если в начале забрать это дерьмо из жизни - даже не вспомнишь о нём. Но если начать жестить и употреблять чаще и больше... всё. Пиши пропало. Всё то, что было дорого обесценивается. Ничего не надо кроме этой наркоты.

Дружище, я не хочу, чтобы ты так сильно врос в меня. Мне это не надо. И тебе. Мне было хорошо просто радоваться твоему присутствию и даже отсутствию рядом. Просто хорошо, что ты такой вот есть. Классный. Улыбчивый. Приветливый. Я не хочу сломаться об тебя и ненавидеть в последствии всю эту историю. Мне уже перед собой стыдно, что эта ситиуация развивается.
А ещё разрывает на части и хочется кому-то всё рассказать. Рассказать о тебе, о том что ты есть в моей жизни одним краешком сердца.
Но, если бы ты знал, как я боюсь осуждения! Это всё неправильно. Так не должно быть. Ни перед людскими, ни перед любыми другими законами.

И не знаю чего у тебя просить сейчас. Либо свалить из моей жизни. Либо вцепиться в тебя и держать так на расстоянии вытянутой руки.

Или прижать поближе. Обжечь и обжечься самой. Взорвать всё вокруг к чертовой матери своими необдуманными поступками. И жалеть всю оставшуюся жизнь.

Посижу пока, сложа руки. А ты заходи. Кофе будешь?

@музыка: Three Days Grace - Painkiller

16:28 

The End.

Так. Всё. Успокоилась и взяла себя в руки. Все эти гармонально-эмоциональные всплески - чушь собачья. И не нужно называть влюбленностью пятиминутное увлечение. Да, классный. Да, милый. Да, няша несказанная.
Но давай-ка выключай подростка и включай контроль своих куриных мозгов. Нечего тут розовые сопли в дневниках разводить.

Серьезно.... такая сейчас злость на себя обуяла. Что я? Совсем себя не контролирую, что ли? А злость эта началась в момент, когда он был в двух метрах от меня. Занимался своими делами, я своими.И думала в этот момент - что делать. И на какой-то момент посмотрела на всё со стороны. ДА КАКОГО ХРЕНА? Он - просто человек. И нечего идеализировать. Пойду-ка я своей дорогой. И хватит страдать ерундой. У меня есть какие чувства развивать и чем радовать свои эмоциональные источники.

Прости, дружище.
И прекрати сыпать сахар в кофе!

@музыка: Three Days Grace – Pain

13:20 

Включите солнце!

В городе резко похолодало. Утром не было никакого желания вылезать из-под одеяла и бежать на пробежку с собакой. Но ничего... в процессе согрелись и даже подняли себе настроение.

Я стала лишком много думать о чувствах. Из-за этого обычный материальный и бытовой мир как-то немного приуныл. Бардак везде... даже на рабочем столе в офисе черт ногу сломит. И не заставить себя ничего делать. Только отсутствие чистых носков в шкафу вынудило запустить стиралку. Как-то это нехорошо. Видимо, то, что происходит с моим окружающим миром - прямая проекция бардака в моих чувствах, эмоциях, целях, желаниях и приоритетах. Всё слишком как-то запуталось и стало непонятным.

Приняла четкое решение привести всё в порядок до конца недели. Я имею в виду мир материальный. Начинаем с мелочей. Может, повезет. И в один из прекрасных моментов с тряпкой и шваброй в обнимку, я пойму зачем все эти передряги с делами сердечными.

Только что-то мне подсказывает, что холодно стало не только в городе. Холодает буря эмоций. И впереди, возможно, затяжная полярная зима.

Зато на столе порядок будет.

@настроение: апатия

13:48 

Как-то так и есть


@музыка: Three Days Grace – Never Too Late

23:29 

Спокойно. Без жертв. Почти без разрушений.

Просто будь рядом. Без всего.

Ничего больше не надо. Просто иногда появляйся и заряжай воздух вокруг меня своей энергией.

Сегодня у меня было такое сильное желание просто сидеть с тобой рядом и смотреть на тебя, в глаза. Да... романтичная хуйня какая-то... Но это вот так, как есть... Очень хотелось смотреть в глаза и пытаться угадать мысли, чувства, ощущения. Хотелось научиться читать тебя как ноты... с листа...

А на деле всё как всегда... разве что уже немного ближе и теплее...

Мне правда хорошо, когда ты тут, дружище... Я даже улыбаюсь, когда думаю об этом.

И, черт... Ну когда ты начнешь меня разочаровывать???

11:20 

Утром была брусника.

Это ж насколько сложно произнести в слух то, что так старательно обдумываешь день за днем. Дело даже не в том, принимаю ли я ситуацию такой, какая она есть. Во мне противоборствуют два начала. Первое летает в облаках и ловит кайф огромным сачком из переживаемых чувств и эмоций. Второе сидит в норе и укутывается всё плотнее и глубже в социальные нормы и обязательства, боясь общественного осуждения.
И если первая Я хочет всем прокричать о своих чувствах, рассказать о... о Нём.... То вторая Я даже имя вслух боится сказать.

Самое поршивое, что своим поведением я себя немного уже скомпрометировала. Наверняка самые пронырливые, не имеющие своей личной жизни, уже догадываются о моей слабости к этому человеку. Что ж. Мне не жалко. Тут столько чувств и эмоций, что я могу запросто поделиться с ущербными.... тем более, что мне для этого ничего не требуется делать.


А вот то, что мне предстоит... пугает как поход к стоматологу... знаю, что станет легче, но, бля! Я боюсь обезболивающих уколов!
Понимая,что меня может разорвать на части от переизбытка информации, я вызвала на помощь одного единственного человека, которому я смогу всё отдать без остатка и никогда об этом не пожалеть. А всё лишь потому, что именно к этому человеку я некоторое время назад испытывала не менее сильные чувства. Да и до сих пор у меня в сердце становится очень тепло и радостно от одной только мысли, что в жизни моей есть такой вот друг. Теперь друг.
Я точно знаю - не осудит. Поймет и выслушает. Я даже не жду советов. Мне нужно просто, что бы на меня смотрели живые глаза, когда я сама себе признаюсь в том, что ситуация выходит из-под контроля моей головы. Возможно, это поможет разложить всё по полочкам и начать смотреть на всё по-другому.

А ты, дружище... подожди... Я пока не решила, что мне с тобой делать... Помощь друга))))

12:57 

Физика

Это состояние уже причиняет реальную физическую боль. Чувствую как душе тесно в теле, и она его просто разрывает, как птенец ломает скорлупу яйца. Только если скорлупа - это просто безжизненная оболочка, то моему телу действительно больно. От каждого вздоха, от каждого удара сердца. А когда ты в метре от меня эти удары всё чаще и всё сильнее. Не могу. Хватит, пожалуйста... Пусть всё пройдет.


11:28 

Спасибо, доктор!

Поход к стоматологу удался. Такого лёгкого и приятного общения так давно не было, что сегодня я в каком-то эмоциональном похмелье. Или это просто последствия выпитой водки...
Я всё рассказала своему другу. Без замыливания фактов, без лишних рюшек. Я очень давно не была так откровенная с живыми людьми. Столько теперь сил... Проблема не решилась и дышать по-прежнему сложно. Утром ждала Его, чтобы буквально за 27 секунд получить микродозу наркотика. Но теперь у меня есть четкая уверенность, что дров я не наломаю. Всё намного спокойнее теперь. Я как никогда сейчас понимаю что лежит на чашах весов. И ещё стала понимать, что на выжженном пепелище ничего хорошего не построишь, поэтому пожар эмоций надо тушить в зародыше. Но погреться у этого пожара мне никто не запрещает, всё-таки.

13:45 

Называйте вещи своими именами.

Стоило мне успокоиться и всё действительно как-то начало сдвигаться с места. Ничего особо не ожидая, ничего особо не предпринимая, я обрела нового хорошего знакомого.... возможно даже друга. И он хочет общаться со мной, хочет делиться тем, что у него на душе. Наверное, я не просто так появилась в его жизни именно сейчас. Судя по тому, что и как он говорит, ему плохо сейчас. Но нужно отдать ему должное... внешне это никак не проявляется... По-прежнему веселый, приветливый, даже иногда смешной...
У меня появился новый термин для названия этого моего состояния. Я не влюбилась в тебя, дружище)) Я в тебя вдружилась))))) Добро пожаловать... сколько сахара в чашку кофе закинуть?

13:29 

Ты пока мне не снился, но...

У меня появился навязчивый страх. Я ужасно боюсь в состоянии бреда назвать твоё имя вслух. Например, во сне. Или когда выпью. И боюсь, что это услышит муж. Я не смогу ему этого объяснить так, чтобы он впоследствии доверял мне. Он о тебе знает как о новом друге. Только лишь. И на сегодняшний день я смогла продемонстрировать это всё как лёгкое общение без каких-либо подводных камней. Я не хочу потерять доверие мужа. Я боюсь даже немного его пошатнуть. Чувства-эмоции это всё замечательно, но есть вещи, фундаментальность которых не должна нарушаться. Я не готова и не хочу этого.

Надо только избавиться от этого навязчивого страха. Ведь то, чего мы мы больше всего боимся, обычно именно это и случается. В той или иной форме.

15:13 

3,14здец

Я не хотела впускать тебя в свою жизнь как второго мужчину. Впустила как друга. Очень рада этому событию. Но! Всех друзей мы с мужем делим поровну. Если я хочу проводить с тобой время мне придется приблизить тебя к мужу. Меня это пугает. Я не могу скрывать неровное дыхание к тебе. И если тут, в мире без моего мужа, никто не обращает на это особого внимания..... то там... в мире моего дома.... Я не могу тебя туда пустить. Тебе там не место, учитывая какую разрушительную силу ты надо мной имеешь. У меня кружится голова только от одного представления взгляда мужа на меня, когда до него что-то начнет доходить.
Блять. Угораздило же.

11:27 

Дышим ровно и спокойно.

Жизнь проста как китайские палочки для лапши. И всегда найдется таблетка от болезни, если ты захандришь. И жизнь всегда всё расставит на свои места. По крайней мере даст тебе возможность сделать это самостоятельно.
Мы не увидимся около двух недель. Я сначала расстроилась, а теперь поняла. Это моя реабилитация. Как у мотыльков - период куколки. Две недели почти абсолютного его отсутствия. Подарок судьбы.
Ставим мозг на место и находим соответствующие категории для всех предметов и событий.

22:45 

Осень штоле...

Какое-то мерзкое, липучее уныние напало. Ничего не радует, состояние болезненное, хотя точно знаю, что со здоровьем всё в порядке. Кажется, обычная осенняя хандра. Хочется завернуться в одеяло и чтобы никто не трогал, не звонил, не писал. Чтобы никуда не надо было бежать, спотыкаясь и опаздывая. Чтобы никто не зависел от моих действий. Хочу просто исчезнуть хотя бы на сутки.
Но мне такая роскошь явно не светит.

Я скучаю ровной тоской без эмоциональных перепадов. Твоё отсутствие сильно не сказывается на моей жизни. Но, как мне кажется, с тобой мне было бы намного проще перейти от состояния летней весёлости к зимней спячке через эту еб*чую осеннюю хандру.
Может, где-то делают прививки от этой дряни?

Надо напиться.

Совиные заметки

главная