Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:25 

Вот так и режет крышу.

До невозможности! Аж из груди душа выпрыгивает! А всё лишь от взгляда. Всё лишь от улыбки. Где же ты, мой рассудок?

Мальчик-девочка, девочка-мальчик...
Дальше делать что? Делать что дальше...

15:38 

Тот самый...

Сегодня, возможно, и есть тот самый - Мой день. День, когда я попытаюсь сделать остановку и задам в очередной раз себе вопрос - кем же я являюсь.

В психологии есть своего рода упражнение. Два человека сидят друг напротив друга. Каждому дается пять минут. За это время нужно назвать как можно больше словосочетаний по схеме "Я - ...". Я - человек. Я - женщина. Я - студент. Я - музыкант. Я - плакса.
Первые секунды упражнения - нескончаемый поток. Очень много эпитетов, сравнений, прозвищ. Но к третьей, а то и ко второй минуте люди "сдуваются"... Не так-то и просто давать себе определение. И, наверное, не так-то просто найти среди этих "ярлыков" тот самый... один. Обозначающий ТЕБЯ.

Мне 29 лет. Я счастливый человек. У меня есть семья. У меня есть муж. У меня есть дом. У меня есть работа. У меня есть две собаки и кот.
Но, как и у любого человека, у меня есть тенденция создавать себе проблемы для того, чтобы чувствовать себя живой. Не девушкой из журнала полезных советов с безликой улыбкой и пустыми глазами, выражающими "полное женское счастье". Живой. Способной переживать и справляться с вызовами, которые мне посылает жизнь.

Самая сложная задача для меня сегодня - ребенок. Его нет. И он не торопится ко мне в этот мир. И есть большая вероятность, что он так и не появится. Это очень трудный вопрос. Я хочу быть мамой. Я хочу иметь такой смысл в моей жизни. Но, когда задумываюсь и представляю это уже свершившимся фактом... как будто пелена на глазах. Я ли это? Мама ли я? И стану ли абсолютно счастлива, отдав себя этой роли? Или сделаю огромную ошибку, дав несчастливую жизнь, разрушив тем самым и свою. Жизнь без любви, радости и полную сомнений. Эти мысли сводят с ума, возводя в душе огромную стену между мной сегодняшней и мной будущей.
Моя голова- моя темница, в которой я сама над собой издеваюсь, применяя все свои интеллектуальные способности. Самокопатус обыкновеникус. И чем старше, тем мудрее, тем тупее.

@музыка: Three Days Grace

12:23 

Пусто.

Какое-то бесцельное существование. Без радостей, целей, стремлений.
Люди раздражают. Бесят. Общение с ними не приносит никакого удовлетворения.
Постоянно хочется просто сидеть и ничего не делать, пялиться в монитор. Чтобы никто не трогал, не задавал вопросов. Чтобы ничего не нужно было изображать.
На работе не хочу больше изображать увлеченного сотрудника, приветливого всем клиентам и коллегам. Пошли все....
Дома не хочу быть женой. Не хочу изображать любовь,которая, судя по всему, просто угасла. Не хочу взращивать что-либо с таким же человеком, как и я. Бесцельным. Безинициативным. Я сама сижу в болоте, как и он. Но вдвоем в этом болоте уже тесно.

И даже радуясь минутам рядом с Другом, понимаю, что мне надо бежать прочь от него. Нельзя даже размышлять о чем-то, с ним связанным. У него своя жизнь. У меня своя, если можно так сказать - жизнь.

Кажется, я становлюсь абсолютно прозрачной. Незаметной в этом мире. Ничего не создаю, ничего после себя не оставлю. Ничего не хочу. Ничего не надо.

Стать бы деревом. Разрастись глубокими корням под землю, раскидистыми ветками в небо. Впитывать солнечные лучи и капли дождя. И быть счастливым существом, перед которым не стоит никакого выбора. Нет другого пути, только лишь быть... просто быть. Без "для", "ради", "вопреки"... И не ждать ничего. Никого.

12:39 

Я закрываю глаза. Я в темной комнате. Сижу на удобном стуле.
Мне тепло и комфортно. Я свободно дышу полной грудью.
Сверху льется слабый луч света и освещает мою голову, плечи, руки и колени.

Я смотрю вперед и вижу двоих человек. Один стоит чуть ближе, другой поодаль. Я не вижу их лиц, но по очертаниям, по их дыханию я понимаю кто это.

Мой муж. И мой Друг.

У меня нет желания встать и подойти к кому-то из них. Я смотрю спокойно на их силуэты и пытаюсь разглядеть лица. Постепенно глаза привыкают к полумраку комнаты и я начинаю видеть милые сердцу черты.

Как же мне хорошо, когда они оба рядом. Как тепло от взглядов их глаз. Наслаждаюсь этим моментом, пока не начинаю понимать, что они тоже меня видят. Тоже смотрят в мои глаза. И в этот момент меня окатывает волна ледяного страха. Они настолько мне дороги, что при мысли о том, что нужно отказаться от одного ради другого убивает во мне желание жить, дышать... понимаю, что муж ближе, что я выберу его. Он навсегда мой, а я навсегда его.

Встаю со стула и иду к мужу. Прижимаюсь к нему, он сжимает меня в объятьях. Через его плечо смотрю на Друга. Спокойное приветливое лицо. Нежная полуулыбка. Такие тёплые карие глаза...

Зажмуриваюсь, по лицу текут горячие слезы.
Вновь открываю глаза. Друг всё дальше. Рядом с ним другой силуэт. Девушка... Опять закрываю глаза. Задыхаюсь. перестаю дышать.

Время- стоп!

@музыка: Max Richter - November

15:45 

Я буду рядом с тобой.
Я буду греть тебя холодными ночами.
Я буду тем источником, из которого ты будешь черпать силы.
Каждое утро, открывая глаза, я буду знать, что ты тот, кто всегда будет рядом со мной.
И никакие жизненные бури, потрясения, беды и несчастья не смогут нарушить этого нашего с тобой равновесия. Теперь я это точно знаю.


Наши с тобой годы полны осознанной любви. Она наш огромный корабль, идущий на всех парусах в будущее. Нужно только найти тот самый остров. Дать ему то самое имя. И быть там счастливыми.


Этим летом в трансовом состоянии меня отправляли в плавание. Нужно было построить свой корабль и плыть на нем к острову своей мечты. Я очень грубо и резко прервала это занятие. А пришлось мне это сделать из-за того, что после выбора корабля (а был это огромный корабль-госпиталь, который мы с тобой видели в Севастополе во время поездки в Крым. Помнишь, как я в него влюбилась?) я ушла в бушующий океан и попросту заблудилась. Я не могла причалить ни к какому из берегов. Те, что появлялись на горизонте не подпускали мой корабль, прячась за огромными волнами шторма.
Меня накрыла паника. Это было очень страшно. Одна на корабле, посреди бушующего океана, без компаса и карты. И самое страшное то, что без цели. У меня не было даже названия острова, на который я должна плыть. И вернуться в исходную гавань не получалось.

Я вышла из состояния транса сама. Ушла из аудитории, закрылась в кабинете и ревела навзрыд. От злости, беспомощности и страха.
Я не хочу, чтобы это когда-либо со мной повторилось. И никакому врагу не пожелаю.

Почему-то сейчас мне кажется, что шторм поутих. И впереди виднеются какие-то приветливые берега. И я плыву к ним.
И на корабле я уже не одна. Со мной ты. Родной и любимый человек.

13:59 

Вроде отпустило.

Всё проходит. Прошло и это. Ну, или почти прошло. По крайней мере мне теперь легко и спокойно.
Мне жаль. Такие бури в сердце дают ощущение, что жизнь - это что-то реально интересное. Только вот на самом деле всё очень прозаично...

У меня теперь есть новый друг. Я рада. Он теперь действительно друг.

Легко-то как...

Всем спасибо. Все свободны.

@музыка: Metallica – Whiskey in the Jar

13:23 

Не справляюсь.

За окном середина осени. Холодно по утрам и вечерам. Серое небо. Неприятный воздух, пропитанный запахом мокрого асфальта, покрытого листьями. Эти листья везде. Валяются во всех уголках пространства и медленно гниют. Естественный природный процесс, который несет только пользу для предстоящего возрождения весной. Только почему-то не получается радоваться размышлениям об этом. Сейчас в голове нет представления, что через полгода воздух наполнится радостью весны. Сейчас всё очень депрессивно. Беспробудная тоска.
А ещё постоянно хочется ныть. В буквальном смысле. Скривив гримасу душевной боли и заливаясь слезами и соплями. Как-будто я ребенок, которого наебали на детском утреннике и не подарили игрушку как у вон того мальчика из соседнего подъезда.
Постоянно слушаю музыку и настроение как бумажный кораблик в речке метается в зависимости от текста и тональности песни. То я уверена, что ничего не бывает просто так, что дальше будет лучше, что жизнь дана для счастья. Через 3,5 минуты я закрываю глаза, чтобы удержать слезы, потому что Гонтьер в очередной раз сообщает о том, как холоден этот мир. И я реально покрываюсь мурашками от холода. И не важно, что я в теплой куртке, а на улице овер, чем +10. Я мерзну изнутри.
Смотрю на это всё со стороны и осознаю, что я как оголенный нерв. Все мои защитные слои из интеллекта, опыта, мудрости, самолюбия, критичности, рациональности, воспитания, адекватности восприятия и прочего - все они рассыпались в пыль. Осталась на поверхности какая-то кисельная девочка, не способная справляться с трудностями, принимать жесткие решения и выбирать разумные пути для дальнейшего движения вперед. Я села на задницу, жру печенья и заливаюсь водкой с энергетиками. Чудовище.

23:16 

Хуже некуда...а нет! Есть куда...

Сегодня у меня появилось очень четкое убеждение, что надо полностью исключить тебя из своей жизни. Вырвать из сердца, оставив глубокую кровавую рану. Но с надеждой, что когда она зарубцуется, весь остальной организм вернется к нормальной жизни. Я была даже готова сказать тебе об этом сегодня. Но... не могу. Я не могу без тебя.
Я не представляю что дальше... Череда серых однообразных дней. Ровное дыхание. Или наоборот взрывы и всплески моего безобразного подсознательного. Истерики и ночные слёзы без причины.
Я уже поняла, что дальше в любом случае всё будет плохо. Будешь ты рядом или нет - уже не суть важно... Все беды в моей голове. И живут мои мысли какой-то своей собственной жизнью, параллельно уничтожая мою.
Я в какие-то моменты пугаюсь саму себя. Неужели сойти с ума так просто?

14:53 

Взлететь как птица высоко-высоко, сложить крылья и сорваться с этой высоты вниз, набирая дикую скорость. За полсекунды до земли вновь расправить крылья и пронестись над поверхностью, слегка касаясь верхушек небольших деревьев. Чувствовать, как струится воздух вдоль тела... Ощущать полную свободу действий. Лететь ниоткуда в никуда. Дышать, захлебываясь свежим воздухом. Не считать времени. И не оборачиваться. Не возвращаться. Не думать о том, что впереди. Ничего не бояться.

Упасть от приятной усталости на мягкую траву в глухом лесу. Никого вокруг.
Закрыть глаза и отдышаться. Лежать неподвижно, пока силы не вернутся. И почувствовать, как внутри что-то перерождается. Как появляется что-то яркое и теплое в районе солнечного сплетения. И продолжать глубоко дышать.

Это то, в чем я сейчас отчаянно нуждаюсь.
Это то, чего я никогда не смогу ощутить.


16:39 

Люди идиоты.

Мы умеем ссориться. Мы умеем сильно и глубоко обижать близких и не очень людей. Мы умеем обижаться и надумывать себе излишнюю значимость своих обид. Мы коллекционируем негативные эмоции и взращиваем в себе синдром жертвы обстоятельств и несправедливости этой жизни. Холим и лелеем свои душевные болячки. Всё для того, чтобы получать чувство американской горки - то вверх, то вниз. Лишь бы не ровно. Лишь бы не на месте. И добиваемся этого самым простым способом... через деструктивность поступков и мыслей. Потому что для того, чтобы мыслить позитивно, для того, чтобы проявлять любовь, а не ненависть нужно затрачивать больше сил и нужно быть на другом уровне развития и самоорганизации. Зачем же тогда себя напрягать, если всё так просто... Обидь любимого и дорогого тебе человека, и всё будет супер. Встряска на всех уровнях. Всё равно никуда не денется.
Только вот не каждый задумывается о том, что когда этого человека по той или иной причине не будет уже рядом, насколько будет страшно принять тот факт, что время потрачено на разногласия и ссоры. А времени этого не так много. И что уже ничего не вернешь. И что можно было потратить это время на то, что было бы приятно и ценно для сердца.
А ещё пугает то, что мы с лёгкостью упрекаем родных и близких в чем-то. А просто подойти, обнять и сказать "я тебя люблю"... не хватает духу..

15:17 

Добро пожаловать в постъядерную зиму.

Вчера был ядерный взрыв.
Теперь на сердце огромная воронка. В воздухе парит радиоактивное облако, проливаясь периодически дождем из непонятных и ненужных слез.
Душа постоянно сжимается. Стремится к нулю.

Я чувствую себя наёбаной. Не обманутой. Не введенной в заблуждение. А реально наёбанной.

Сама виновата, не спорю. Я настолько сильно искала в тебе что-то, что забыла о самом главном. Ты - живой человек со своими привычками, приоритетами и взглядами на этот мир. И никто не давал мне права требовать от тебя соответствовать моим представлениям.

Мы все носим маски. Мы можем быть разными в зависимости от людей которые рядом... от ситуации, в которую попадаем... Масок может быть бесконечное множество. А могут быть всего две-три...

Только с тобой я не надевала маску, в отличии от тебя. Ты вел себя со мной так же как и со всеми остальными. Я не врала тебе. Только лишь умолчала о некоторых чувствах.
Теперь ты снял маску, рассказав о её преимуществах. Бля! И что дальше? Сможешь без неё? Или обратно напялишь? Или у тебя там ещё одна? И ты только лишь играешь со мной, изображая то одно лицо, то другое???


Я не привыкла к такому обстоятельству вещей. Я честна в отношениях со всеми дорогими мне людьми и жду в ответ такой же честности. Может, я слишком загоняюсь, но ты причинил мне боль. Сильную. Которую сложно забыть. А если мне делают больно - защищаюсь. Теперь твоя очередь держать удар.

22:24 

Это был реальный атомный взрыв в голове.

Ничего.
Никогда.
Не хочу.
Не надо.

Точка.

22:45 

Какой счет?

Я эмоционально истощена. Слишком много всего за последнее время. Эти недели метаний выжрали меня изнутри.
Я не могу от тебя оторваться. Ты врастаешь в меня как дерево своими корнями... с каждым взглядом всё глубже. Растекашься по моим венам как наркотик. И каждое прикосновение - как ядерный взрыв. Я ощущаю кожей, словно это ожог... саднит и тянет... Свежая татуировка болит не так сильно, как следы от твоих пальцев на моем плече...

Я хочу раствориться и исчезнуть. Чтобы все эмоции и чувства затухли и не оставили даже тени. Любовь - страшное и многоликое чувство. Оно может давать силы жить, подталкивать к развитию. А может как кислота разъедать каждую клеточку души, причем медленно, давая возможность ощутить эту боль сполна.

Сейчас от былой радости новизны чувств не осталось почти ничего. Я потеряла эту легкость восприятия событий. Теперь я как в кандалах скована страхом. Я постоянно заставляю себя оттолкнуться от тебя. И рву душу в клочья, каждый день запрещая себе хоть как-то намекнуть тебе о том, что происходит.

Пару дней назад я металась в приступах агрессии и ненависти к миру, к себе. Я остервенело дралась со своими страхами, выгоняя их из головы. Но силы мои закончились и теперь они взяли надо мной верх. Я не столь сильна, как себе казалась. И теперь мне остается только сидеть с бессильно опущенными руками в углу ринга. Пусть добивают... Пусть убьют... Пусть хотя бы отправят в нокаут. Лишь бы не было всего этого кошмара наяву. Лишь бы не было этих безжалостных эмоций. Лишь бы ты стал мне менее важен...

Но очень сложно проиграть или выиграть бой, если твой соперник - ты сама...

13:51 

Переворошила всё в голове.

Мой предыдущий пост скопирован из старого моего дневника. Ссылку на него я нарыла совершенно неожиданно, когда залезла в старую-старую архивную папку. В ней хранятся файлы с моего первого компа.

Я охренела от того что там было написано. Какие яркие эмоции я переживала. Как горела. Я не пойму, откуда во мне было столько слов. И как они так складно собирались в рассказы, заметки, отзывы... Я ,, кажется, за эти 8 лет немного закостенела. Я не пишу стихов. Я не пишу рассказов. Я не рисую. Не играю на клавишах. Ничего не леплю из глины.

Это всё было в моей жизни как само-собой разумеющееся. Как естественная и неотъемлемая часть. И всё исчезло. Куда? Почему?

И эти вот эмоции и чувства... Они были в сто крат ярче даже сегодняшних, очень ярких и потрясающих.

23:07 

25 Июля 2008 в 23:55

Нет. Я действительно люблю тебя как друга. Только лишь. Не, я конечно понимаю, что это уже немало...но и не так много, как любовь девушки к парню.
Не спорю - ты являешься для меня своего рода БАД. Без тебя можно, но с тобой всё намного лучше. Повышается, как выражаются в инструкциях к лекарствам, уровень или качество жизни... Слова-то какие....
Уровень... Качество...
Если судить по уровню - мне с моим ростом пора в хронические депрессоры. Всё очень низко)))

А ещё сегодня весь день думала. Вот радуешься только ответной любви. Ну.....она ведь у меня ответная. Ты тоже меня любишь. Как друга. Любишь и ценишь, боишься потерять. Сам сказал мне это... ТОГДА КАКОГО ХЕРА ТАК БОЛЬНО?

13:19 

Очень сложно объяснить человеку, далекому от культуры татуировок, зачем мы это делаем. Практически невозможно переубедить людей старшего поколения в их "пунктиках" и "зарубках".
До того, как сделать свою первую татуировку, я не верила друзьям и приятелям, которые шутили на тему "тупорылых" вопросов. Списки примерно у всех одинаковые были. А теперь я сама уже имею свой такой вот список.

"А больно?"
"А дорого?"
"А это навсегда, да?"
"А чего мама/папа/бабушка/тётя/внучка сказала?"
"А если тебе потом разонравится?"
"Как теперь на работе работать?"
"Тебя не уволят?"
"А если ты похудеешь/потолстеешь?"
"А как это можно свести?"

И - победитель в номинации "тупорылыый тату-вопросов" : "А что ты в старости будешь с этим делать?"
Люди реально задают этот вопрос. Это всё на самом деле - не шутки!


Ещё есть замечательные фразы, типа:
"Я тоже очень хотела, но мне врач сказал, что мне нельзя"

"А у меня тоже есть татуировка! В армии набил! Зацени!" (дальше следует демонстрация чего-то очень высокохудожественного и расплывшегося, выполненного самой качественной швейной иглой/гитарной струной с использованием высокотехнологичной краски из шариковой/гелевой ручки).

"Ой! А дай мне телефон татуировщика! Хочу кошечку/бабочку/надпись "фореверянг" на поясницу!" (ну, или на правое полупопие, чтобы маман не увидела).

"Кошмар какой! Это ж чего ж ты себя так же ж не любишь же? Может, тебе к психологу?" (я краснодипломированный практикующий психолог-консультант, люди!)

"Мне кажется, что это что-то зоновское. Ты ж не сидела, зачем набиваешь наколки?"

"Попомни моё слово! У меня папа в 64-м/78-м/89-м году тоже набил себе. Теперь жалеет! И ты жалеть будешь"

И, о боги! "ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!"


Ну вот как тут и что можно объяснять или доказывать? Да и зачем? Как объяснить слепому человеку, что закат - это красиво, а глухому объяснить шедевральность музыки, исполненной симфоническим оркестром... Порой это просто бесполезная трата времени без какого-либо положительного результата. Первое время я что-то трепыхалась, объясняла, доказывала.... а сейчас я просто радуюсь новой картинке на своем теле. Я люблю каждый её миллиметр. Я радуюсь творческой близости со своим татуировщиком, который творит шедевры и понимает меня с полумысли. Я рада.

А остальные.... черт с ними!!!
Больно! Дорого! Навсегда! Все будут ругать! С работы обязательно уволят! Рисунок расплывется через год! Ни в коем случае не повторяйте мою ошибку! Не делайте татуировок!!!!!!

Не делайте.... не занимайте время татуировщиков, чтобы они могли спокойно заниматься своим делом, наполняя жизнь адекватных людей новыми красками.

@темы: задолбали, тату, татуировка

22:45 

Осень штоле...

Какое-то мерзкое, липучее уныние напало. Ничего не радует, состояние болезненное, хотя точно знаю, что со здоровьем всё в порядке. Кажется, обычная осенняя хандра. Хочется завернуться в одеяло и чтобы никто не трогал, не звонил, не писал. Чтобы никуда не надо было бежать, спотыкаясь и опаздывая. Чтобы никто не зависел от моих действий. Хочу просто исчезнуть хотя бы на сутки.
Но мне такая роскошь явно не светит.

Я скучаю ровной тоской без эмоциональных перепадов. Твоё отсутствие сильно не сказывается на моей жизни. Но, как мне кажется, с тобой мне было бы намного проще перейти от состояния летней весёлости к зимней спячке через эту еб*чую осеннюю хандру.
Может, где-то делают прививки от этой дряни?

Надо напиться.

15:13 

3,14здец

Я не хотела впускать тебя в свою жизнь как второго мужчину. Впустила как друга. Очень рада этому событию. Но! Всех друзей мы с мужем делим поровну. Если я хочу проводить с тобой время мне придется приблизить тебя к мужу. Меня это пугает. Я не могу скрывать неровное дыхание к тебе. И если тут, в мире без моего мужа, никто не обращает на это особого внимания..... то там... в мире моего дома.... Я не могу тебя туда пустить. Тебе там не место, учитывая какую разрушительную силу ты надо мной имеешь. У меня кружится голова только от одного представления взгляда мужа на меня, когда до него что-то начнет доходить.
Блять. Угораздило же.

13:45 

Называйте вещи своими именами.

Стоило мне успокоиться и всё действительно как-то начало сдвигаться с места. Ничего особо не ожидая, ничего особо не предпринимая, я обрела нового хорошего знакомого.... возможно даже друга. И он хочет общаться со мной, хочет делиться тем, что у него на душе. Наверное, я не просто так появилась в его жизни именно сейчас. Судя по тому, что и как он говорит, ему плохо сейчас. Но нужно отдать ему должное... внешне это никак не проявляется... По-прежнему веселый, приветливый, даже иногда смешной...
У меня появился новый термин для названия этого моего состояния. Я не влюбилась в тебя, дружище)) Я в тебя вдружилась))))) Добро пожаловать... сколько сахара в чашку кофе закинуть?

14:38 

Вдох. Выдох.

Раз, два. Вдох, выдох. Глубже. Спокойнее.

А главное повторяй себе почаще, что ты контролируешь ситуацию.

Потому что ты ни черта уже не можешь контролировать. И нервы сейчас как пластилин - надави пальцем и останется огромная вмятина. Или сомни в одну бесформенную массу. А лучше закрой вкладку и не сохраняй больше никаких заметок.


Разбила телефон пару дней назад. Кажется, схожу с ума. Руки трясутся, глаза на мокром месте, в голове разрозненные строчки стихов и песен. И болит в районе солнечного сплетения как после смачного удара с ноги. Довела себя... Молодец... Хорошо старалась. Дальше-то что?

Совиные заметки

главная